Chistes cortos de religión, de curas, de Jesús Cristo y de moishes.

- Padre, tengo que confesarle que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es Cura, ¿cree que me salvaré?
- Decí que tengo un bautismo dentro de cinco minutos, que si no, ¡no te salva ni Dios!

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

¿Por qué todos los judíos tendrían que llamarse Isaac?... porque nacen... y zaaak!

Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un león de aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperación se arrodilla y reza:
- Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
- Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir.

- ¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?...
- Abraham, Abraaaaaham!

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: 
- ¿Pecas hija?
Pecosa: 
- Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre!, acaso los que me ganaron, ¿que día jugaron?

Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero tiene una onda al Espíritu Santo.

Estaban Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y Jesús dice:
- Judas ve por los refrescos.
A los 30 minutos, vuelve a decir:
- Judas ve por el pan.
A los 15 minutos:
- Judas ve por el vino:
Y así continua mandando a Judas por todo, hasta que al final de la cena Jesús dice:
- Alguno de ustedes 12 me va a traicionar... y sera... Judas.
Y judas reclama:
- Todo yo!!, todo yo!!

Cristo durante la crucificción:
- Dimas, Dimas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, estoy atado a la cruz.
- Gestas, Gestas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, tambien estoy atado.
- Ok, Ok!. Pero si despues no salen en la estampita ¡no me reclamen... eh!

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.