Batuque - Chistes 01
 

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Voy camino a los 50
Si te agarro con otro

En un teatro
El acomodador ve a un hombre acostado sobre varias butacas y le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No boludo, llama a una ambulancia, que me acabo de caer del palco.
 



Por teléfono
- Hola, está Armando?
- No, recién empecé a leer las instrucciones.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
- Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
- Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
 

Por teléfono, en España:
- Hola, ¿Conchita?
- No, con Tarzán.

En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Yo, ¡con toda mi alma!
 

Viajeros
- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
 
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita,... pero me da pena verla parada solita... 

Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque interés, no pone ninguno.
 


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces.
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
 

Matrimoniales
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.


Matrimoniales
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.


Matrimoniales
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- 

Matrimoniales
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar. 

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué me vas a regalar cuando cumplamos los 50 ?
- El pasaje de vuelta. 

Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡al fin rigido!'.
 

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que...¡tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. 

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero... ¿quién te atropelló?
- Mi mujer... -responde Pedro-.
- Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
- No hermano, me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- ¿Como Superman? - ¿Qué hiciste? ¿entraste por la ventana?
- ¡No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! 

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va con la ropa desgarrada, lleno de moretones y cargando dos valijas.
- Pero... ¿Que te pasó?
- Mi mujer... -responde Pedro- me pegó.
- ¡Si mi mujer me hiciera eso, la mato!
- ¿Que crees que llevo en las valijas?


Matrimoniales
- María... qué felices éramos hace 15 años.!
- Pero... ¡si no nos conocíamos!                              .
- Por eso, María, por eso. 

Cuestión de tamaño
Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan, los vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño... el dueño los deja...
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos...
Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber...
Al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo...
Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas el borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
- Macho... tené cuidado que se te está desarmando el metegol!!!


Vestido de novia
 - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.


 Le dice la madre a la hija:
- 'M'ija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
- 'Ay, mami, la gente es muy chismosa.... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio'
 


  
Suicidio
- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!


Visitantes extraños
- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'



El divorcio
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.... 



Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!



En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me afecta a las piernas
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren! 



Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'



Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'




El novio le dice a la novia:
- Mi amor, ¡tu no eres virgen!
- Ni tu San José, ¿ni vinimos a armar un pesebre, no?


Caperucita y el lobo
- Lobo, ¿porqué tienes la frente tan sudada, los ojos cerrados y los dientes tan apretados?
- Coño Caperucita... ¡Dejame cagar tranquilo!


Ladrón de gallinas
Cualquier parecido con la realidad NO es pura coincidencia.
 
A Jaime lo agarraron  robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.
Allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Eres muy vivo no? chorrito?....¿querías comer sin trabajar?... ¡¡¡a la cárcel!!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido!!! ¡¡¡imbécil!!!
- Pero yo vendía más caro. -
- ¿Más caro?
- Si, hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡¡¡Eres un fresco...!!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Y si te agarra el dueño del gallinero?..!!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
-¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto algo en el tráfico de drogas. Compré algunos congresistas; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno ... ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!. El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Doctor, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? No,!, .... ¡¡¡Billonario!!! Sin contar lo que evado de impuestos y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , ¿igual continúa robando gallinas, doctor?
- A veces... usted sabe cómo es esto...
- No. La verdad, excelencia, es que no lo se. Por favor explíqueme.
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡¡¡Voy preso!!! ¡¡¡Finalmente voy a la cana!!! Es una experiencia nueva!!.
- Pero... ¿cómo dice eso, excelencia?... ¡¡De ninguna manera, usted no va preso!!.
- ¡¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!
- Sí, pero eso es algo primario, además y con esos antecedentes... ¡¡¡Usted debe ir como Directivo de la Sociedad Rural Argentina!!!



Durmiendo encima
Carlitos estaba pasando unos días con su  abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando  entró en la  casa y le  preguntó:
- Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió  decirle la verdad.
- A eso se le llama relaciones sexuales, Carlitos.
Carlitos dijo: - Ah, entiendo -y volvió a salir a  charlar y jugar  con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
-Abuela, ¡no se llama relaciones sexuales!, ¡se llaman literas!, y la madre de Raulito quiere hablar contigo...


EL LADRON
por Luis Felipe Angell (Sofocleto)

A las tres de la mañana el bulto de la derecha abrió los ojos y levantando el cráneo (lleno de ruleros como listo para hacerse un electroencefalograma) atisbó nerviosamente en la oscuridad. Luego, con los nudillos, golpeó llena de angustia el occipital de su marido, chismeándole una sospecha en la oreja:
-¡Felipe, Felipe... despiértate... creo que abajo en la sala, hay un ladrón...!
Todavía en el umbral de la conciencia, el destinatario de los golpes y el aviso miró esa cosa metálica en que se había convertido la cabeza de su mujer, por efecto de los ruleros y las cremas. Fingió aguzar el oído unos instantes y volvió a sumergirse entre la almohada, echándole la culpa a esa víctima universal de todas las imputaciones nocturnas:
-Es el gato... duérmete nomás...
Y al medio minuto roncaba con un entusiasmo asombroso. Pero la señora se mantenía vigilante, sin convencerse de que el felino tuviera algo que ver con los ruidos y, al poco rato, volvió a la carga:
-¡Felipe... despiértate... Felipe... el gato ha estornudado...!
-Grítale “Salud”, para que no se resienta...
Y se arrebujó entre las sábanas, dispuesto a continuar su combate con el aparato respiratorio pero una clarísima exclamación proveniente de la sala hizo que tomara contacto efectivo con la realidad. Su esposa emitió un boletín que no tenía alternativa:
-Felipe... ¿los gatos dicen malas palabras cuando se golpean contra un mueble, en la oscuridad?
El marido lo negó con un susurro.
-No... todo el mundo sabe que los gatos no tienen espinillas... o sea, que quien está abajo no es el gato sino...
-Un ladrón...!!!- completo su consorte, encaramándosele por todas partes en busca de protección y como si de pronto, se hubiera quedado sin piso en la cama. José meditó unos instantes. Abajo guardaba algunas cosas de valor, que cualquier ladrón aprovecharía muy bien para hacer con ellas un excelente botín. ¡Tenía que bajar! Retiró suavemente la pistola que guardaba en su mesa y se incorporó con el mayor sigilo. Avanzó hacia las escaleras y todavía llegó a sus oídos una última y absurda exclamación de su mujer:
-¡Felipe, si te pasa algo, me avisas...!
Con la pistola por delante, el dueño de casa fue bajando como un felino hasta el primer piso y ya no le cupo la menor duda de que había un ladrón en su hogar. Las luces de la sala estaban encendidas y, frente a la chimenea, una bolsa de yute albergaba claramente los adornos de plata y cristal que matizaban el ambiente. Como si ello fuera poco, el ladrón se había sentado a descansar en un puff y, fumando tranquilamente, saludó lleno de cordialidad al recién llegado:
-¡Hola...! ¿Lo desperté? Hombre, perdone, es que me pegué un golpe horrible en la pierna derecha... mire...
Y le mostró la pierna. Pero Felipe le encañonó la pistola fríamente.
-¡Arriba las manos...! – El ladrón sonrió, haciendo un gesto negativo.
-¡Imposible... estoy con golondrinos en la axila derecha... ¿se sirve un cigarrillo...? – y le extendió la cajetilla, pero el otro la rechazó indignado.
¡Quieto... y no se mueva mientras llamo a la policía... ¡Usted es un ladrón...!
-Y usted también- fue la desconcertante respuesta
Felipe se puso intensamente pálido.
-¿Cómo ha dicho, insolente?
Con voz suave y sin desdibujar su sonrisa, el intruso le clavó los ojos, repitiendo:
-¡Shhh... no haga ruido, que se despierta la señora... Dije que usted también es un ladrón... ¿No es usted Felipe Domingo Cavallo? –el otro asintió- Bien ¿El que ha sido Ministro de varias Instituciones? ¡Pues, usted es un ladrón! Esta casa, sus acciones en siete compañías y todo su capital es producto de los siguientes robos... tome, sírvase.
Y le entregó una lista que –desencajado y tembloroso- recibió el hombre en sus manos. Comenzó a leerla y a medida que sus ojos recorrían el papel acusador, la frente se le llenaba de perlas ¡Todo estaba allí!; lo suficiente como para hundirlo en la cárcel y en la indigencia. El ladrón sonrió con orgullo.
-¿Qué le parece mi sistema? ¿No es formidable? Un día me dije. El secreto está en robar solamente a los ladrones... ¡Y usted no se imagina cuántos ladrones andan sueltos! Entonces perfeccioné mi método. Primero, investigar a fondo. Luego actuar... ¡Algo infalible!
Felipe se humedeció los labios y trasegó el remanente para recuperar el habla. Había perdido el sueño y estaba blanco como un papel. Tosió en un crujido.
-Bien –susurró- ¿Qué desea usted...?
El ladrón hizo un gesto amplio
-Poca cosa... soy un hombre molesto porque pienso que la ambición es el peor de los defectos... apenas me llevaré estas chucherías de la sala.... es por mi mujer, ¿Sabe...? le encantan los adornitos, venga, ayúdeme a empaquetar todo esto... sujete la bolsa mientras yo voy guardando.-.. eso es... usted me gusta porque es un tipo inteligente...
Veinte minutos más tarde, con la inútil pistola en un bolsillo del pijama. Felipe subió lentamente al dormitorio evitando cualquier ruido, para no despertar a su esposa. Le temblaban la mandíbula y las manos. Estaba pálido, aplastado. Entró al cuarto y lo recibió su mujer –sentada sobre la cama- con el último cuestionario de la noche:
-¿Y... quién era... el gato?
-¡No –masticó el hombre mientras se metía en el lecho- ¡Un perro...!
En la casa no había perro. Pero fue imposible sacarle una sola palabra más.


Los huevos
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una glesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el cura, muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de las orejitas!


Profesiones
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
- A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
- A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
- A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo no necesito que adivine maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero...


Síntomas de nuestro tiempo
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.
12. Estás mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8 (otra vez eres un pelotudo).
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿Por qué será?
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos; reenvíalos y si no lo haces no te preocupes, no te pasará nada.


Prohibido quedarse con los chistes, otros tambien tienen derecho a reirse. 
http://batuque.es.tl/Chistes-01.htm


Comentarios:

Nacho - 03.10.2008 17:46:28
Valen la pena. Gracias. 

carina - 04.10.2008 08:41:24
jejeje

 





Los últimos comentarios acerca de esta página:
Comentado por Latino, 03-12-2008, 04:03 (UTC):
"
- Lobo, ¿porqué tienes la frente tan sudada, los ojos cerrados y los dientes tan apretados?
- Coño Caperucita... ¡Dejame cagar tranquilo!"

¡¡Excelente!!

Muy buenos, saludos.

Comentado por tino, 03-12-2008, 16:17 (UTC):
El chiste del que roba gallinas la verdad me parece realmente de muy mal gusto. Solo alguien con mierda en la cabeza se reiria con eso, y si vos lo pones, tenes la cabeza con mucha mierda!!! Estupido!

Comentado por batuque, 04-12-2008, 08:18 (UTC):
tino: Para obtener un ascenso en la SRA, debieras aprender que estúpido es palabra esdrújula y lleva acento. Saludos a Cleto.

Comentado por Mauricio, 04-12-2008, 12:42 (UTC):
En el chiste de los enanos hay texto repetido.

Comentado por Batuque, 05-12-2008, 19:33 (UTC):
Mauricio: Muchas gracias. Tiene razón. Ya lo corregimos.

Comentado por Khamino, 24-05-2012, 21:59 (UTC):
Si alguien comenta para insultar a quien comparte tan noble material, ni siquiera el calificativo de "estúpido" merece :-. Las bromas son para divertirse, quien no pueda con eso, triste vida le espera. Sofocleto, un maestro del humor criollo.

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